LeS DéBOiReS Du CUiSTaUD…. çA s’ARREterA DonC JaMAiS

LeS DéBOiReS Du CUiSTaUD.... çA s'ARREterA DonC JaMAiS serpent Rappelez vous…. j’avais tafé il y a quelques années  dans une cocotte minute en bois, au bord de la plage à Aubeterre , joli petit village vivant du tourisme et de quelques séries télé mélo-méli, et l’histoire avait finie mal forcément, le boss, le calife, ayant pété les plombs avant le 14 juillet, date qui ouvre de bonnes perspectives de rentrées d’argent pour un restaurateur….Bref, l’autre y se faisait les couilles en or, tout aurait pu bien se passer si encore une fois, le gazier avait pas eu le melon….

Bref, du coup j’avais ratré la saison, il me l’avait enculé sec, ce calife quoi  !!

Mais bon, j’avais pas fait de foin, et j’avais laissé le temps s’occuper de tout.

 

ET J’AVAIS BIEN FAIT COUILLON !!!

En effet, il y a eu ces derniers temps une invasion d’aspics sur la « plage », ainsi que dans les canalisations , et donc juste a coté du boui boui . Et donc, encore une fois ma théorie sur la vengeance « logique » se révèle etre vraie.

Alors, me faites pas de crasses, hein !!!

 zone-50Yo Les potos, je vous remercie d’etre venu pour célébrer mon demi siècle d’existence sur c’te planète. Merci  mes « vieux potes d’avoir été fidèle au rendez-vous. 50 balais et pourtant on dirait pas… on est toujours aussi beau…et branleurs. ça j’aime. 

Longue vie à nous ! 

BIZ

GrOS CoChON: Le REtoUR

GrOS CoChON:             Le REtoUR gros-cochonYo ! Gros cochon, le retour… Rappellez vous chers lectrices et lecteurs, l’article BiLaN Janv-Sept 2011 ? Peut etre pas… Celui qui est le plus lu, ceci dit soit en passant, est l’article intitulé Les DéBoiRes Du CUiStaUd …..Je sais pas pourquoi d’ailleurs !!!

Enfin, bref ; a l’époque je m’étais brûlé et donc avait raté plein de tafs à cause de cette mésaventure chez gros cochon, boucher traiteur de son état, croyant, à  ce moment qu’il allait casser la baraque et s’enrichir tranquillement pendant que je lui cuisinerais les restes de viande, afin de ne rien perdre…Et bien NON. J’avais d’ailleur abondonné l’affaire, pour laisser le temps travailler à ma place. Et donc…

Y a pas deux semaines, un pote m’invite à manger et nous voici partis querir la viande, chez un petit boucher me dit-il qui a du bon produit, tu vas voir, c’est mignon en plus….

En effet, en rentrant, je suis agréablement surpris par la déco qui est totalement dédiée au cochon. Il y en a partout, et en toutes les matières et dans toutes les positions….Non…. pas toutes !Cochon !

Et me voici m’esclaffant sans cesse : »T’as vu les cochons, woua…tous ces cochons… » Mon pote me regarde un peu étonné de mon attitude dans la boutique, mais jusque là, je suis normal, comme d’hab ;  Le patron arrive….Une bonne moustache a la gauloise et le sourire canaille.

Soudain, qui aperçois-je attablé à désosser un jambon …. ???????

En mille ! GROS COCHON.

Et moi : « WOUAAAA.. Y a meme des gros cochons…. YO !

Mon pote me regarde en coin… Mais qu’est-ce qu’il a avec les cochons  ? doit-il se dire ; J’arrete d’incister, regarde l’ancien patron devenu  l’apprenti qui va se cacher au fond du labo tete baissée pour ne pas croiser mon regard. Ma vengeance est faite. Nous sortons la bidoche prete a faire feu.

Merci ! dis-je

Pourquoi ?

-Tu vois l’autre, derriere, qui taffait comme un con, tete baissée, eh bé c’est Gros cochon… chez qui j’me suis brulé…

Ah OK j’comprends maintenant !

TrOU Du cUL

TrOU Du cUL anusTrou du cul ! Trou du cul ?

Moi je dis que le trou du cul est sacré :

En effet ! Que feriez vous sans votre trou de cul ? Hein ? … La baudruche ni plus ni moins.

La nature est bien faite…

Vous ne pourriez savourer sodomies,  crises d’hémoroides , constipations, ou encore,  pets continus,  ni même vous  gratter l’air de rien, la main plongée sous le string, le majeur afféré à la jouissive grattouille qui t’met les nerfs en boule et que tu passes pour un con si t’es surpris… Pourquoi ? Oui, pourquoi être gêné ? Qu’y a t-il de pas bien a s’arracher le cul si y a besoin ? A chacun ses petits maux ! Et puis merde ! A t-on oublié Antonin « Arthau », le théatreux,  (je sais plus comment ça s écrit !!!) , qui, à la fin de sa vie, en était arrivé à cette conclusion :  » l’important, c’est de bien faire caca ! « 

Alors , n’oublions pas non-plus toute notre période scato de nos débuts….

S’il vous plait ! Et revalorisons ensemble cette partie de nous même qui a depuis si longtemps été bafouée et ridiculisée. Le matin au réveil, faites comme notre ancien président chichi, inspirez, serrez le cul, expirez, serrez le cul… Ceci jusqu’à ce que la geisha vienne vous amener le casse croûte avant d’y passer…. 

Bon déj ! 

Après l’effort, le réconfort ! une petite toilette s’impose. Le coton tige n’est pas de rigueur, mais, dans certains cas, le pet flambé peut être utilisé afin d’éliminer les touffes de poils souillés depuis trop longtemps. (mais ceci demande de la pratique et de la biafine). Un rinçage à l’eau froide est conseillé pour que les chaires restent bien fermes, si elles le peuvent encore. Le  sphincter doit être vigoureux et sensitif. Notre bon vieux Narkosy aussi, utilise un petit canard à pile bien placé, pour se stimuler soit disant le rictus durant les sommets divers. Aussi, lorsqu’on le surprend en train de lever son épaule comme si il avait un tic, c’est juste que l’animal se met en marche automatiquement. Ou va la science ???

 Allez, je vous laisse avec mon trou du cul, et tout ce que ça implique pour vous . 

Bien dans son slip, bien dans la vie les potos !!!

Ciao !

Ps : de source pure, le canard est un cadeau de Merkel qui en a tout un élevage 

VoTEz POuR mOi !!!

VoTEz POuR mOi !!! guignolSalut les amies et amiiis !

Alors 2012 vous donne des frissons, on se lache ? Ou pas ? Et bé moi, c’est mon année, je me présente aux présidentielles et je vais faire un malheur. Y a pas de raison. Sur la quinzaine de candidats, je fais la différence. J’ai the programme a la clé, les bon chiffres et l’opinion avec moi…Ah ah ah …c’est le gendarme qui va pas etre a la noce si je gagne le débat télévisé pré-premier tour ! 

Rien ne sert de courrir il faut partir à temps !

Je prévois un ministre de l’eau gazeuse, un pour la musique, un autre pour l’Amour, et peut etre un pour les étoiles. En tout cas, je rends la terre aux animaux sauvages et je nettoie l »océan. Je mets une baleine comme ministre de l’écologie et une girouette à l’éducation ; j’installe un castelet à l’Élysée et je prends Suzanna Hoff comme épouse…. J’apprends à jouer de la harpe et …..

VA T ‘ EN GUIGNOL ATTENTION LE GENDARME ATTENTION…

Le gendarme vint à passer de sa moustache noire et bien lissée.

Et sous sa moustache noire, une bouche avec des dents toutes cariées et sans doute l’haleine sympathique qui va avec !

De sa voix à la Tom Waits, il geigna : « Ah ! je vois qu’il y a toujours un tas de morveux qui s’agglutinnent pour élire ce débilos de guignol à la noix, mais je le sens non loin d’ici ; il n’a pas eu ses 500 voix, alors qu’il se la ferme, sa goulle de flambeur… je vais aller par là….. « 

Guignol ré-apparaît coté cour, l’oeil toujours canaille.  » Je n’ai pas besoin de 500, 1000, 2000 voix, ce que je veux, c’est rêver d’un monde meilleur avec vous ! « 

 

BrAvO PEre NOeL !

BrAvO PEre NOeL ! pere-noel-en-repos

Nous y voilà . Un repos bien mérité.

Lui aussi,  victime de la crise,  dès le 26 décembre, dans la nuit, les rennes déposaient le pere Noel, le foi n’en parlons pas,  en corse dans une villa coton appartenant à un ami de Narkosi . Nous le voyons ici, en charmante compagnie:  qui n’est rien d’autre que notre carlita nationale qui plaide au parlement européen la cause désespérée du padré qui en a marre des emballages des cadeaux de noel qui remplissent nos poubelles chaque année et qui sont une surcharge inutile dans la hotte. 

Car, si on constate moins d’achats réels de cadeaux en tout genre pour ce jour de noel 2011, on s’est apercu que les Français avaient utilisé plus de papiers, rubans, et autres décorations liées à l’événement annuel.

Aussi, Ils se seraient tournés vers l’alcool et le sexe en tout genre …Ce qui peut nous laisser présager une année 2012 des plus chaudes et des plus décadentes qui soit, foi de Sam ! 

En tout cas, bonnet rouge et gueulle de bois se repose tranquille. Travailler moins pour gagner plus…Quelle équipe non ?

Y paraitrait  au dires de carlita qu’ »il est plus gaillard que l’on dit et qu’il frétille encore ! »

Bravo père Noel ! Bravo carlita !

 

 

 

 

 

 

 

SaM Le REtOUr

SaM Le REtOUr pere-noel-sable-300x197 En ce jour mirobolant pour le Web ! me re-voilou on the blog chéri que j avais laissé pour cause de saturation et de désintoxication au clavier . Mais bon ! ce n’est que passé… A moi donc ce retour ; je gère un peu mieux aujourd’hui mes pulsions et n’utilise  la machine de brother qu’ avec parcimonie. Je découvre la nouvelle administration de unblog…pour l’instant ça va § pourvu que ça dure…

2012 c’est la fin du monde alors profitons de nos ultimes moments de vie pour en profiter.

Père Noel est un super héros, mais il a trop mangé ces derniers temps. On voit ici nettement des ouvriers essayant de le dégager comme ils peuvent. Une grue de Flammanville  aurait été utilisée aprés ce document pour réussir à sortir le père Noel devenu obèse. Il serait tombé accroc a l’ailloli !

Bon dé- gueuleton à tous !

 

 

 

PaUSE

chaplin.bmp Je fais une petite pause, car je vais déménager et donc, j’ai stoppé mon abonnement a mon fournisseur. Je suis un peu comme lui, un peu charlot…. J’ai quitté ma charlotte de cuistaud pour les vacances ! A bientôt….

POpOLe DécROChes BOrdeL !

rvolutionfranaise.bmp Rien ne va plus… Depuis que j’ai accepté de recevoir des offres d’emploi direct sur ma boite postale, ah, ça, j’en reçois !

Nous vous envoyons 30 offres correspondant exactement à vos critères.C’est ce qui est écrit en haut du beau courriel tout bleu-ciel…. Mes critères : espace vert, bâtiment, cuistaud, candidat aux futures et rocambolesques présidentielles.

M’enfin, en attendant, POPOLE m’envoies des offres pour faire, par exemple : dentiste, professeur de écoles, standardiste, chef de chantier,  vendeur de marrons… et j’en passe et des meilleurs ! Tout pour faire style qu’ils s’occupent de mon cas ! Et puis, leur 3949 de daube qui est une marche de plus, afin d’obtenir quoi que ce soit !Tapez 1, puis 2, puis 16, puis… J’y vais direct ! je prends ma caisse et y fonce, c’est toujours plus sur et tellement plus rapide. En fait, la gestion du chômeur est très mal conduite , et le chômeur est bien souvent celui qui fait du bien à l’employé de POPOLE , il le conforte car c’est son travail,  c’est son gagne pain aussi.

Enfin tout va bien ! D’ailleurs, ils n’arretent pas d’envoyer plusieurs fois les memes courriers, histoire de faire travailler le secteur papier. Une bien triste entreprise en tout cas!

C’est sur, on se fait chier dans tes bureaux POPOLE, et tes conseillers ont l’air encore plus désespérés que les clients ! Là, en ce moment, je bosse pour un centre à errer, je fais la TAMBOUILLE ! je suis tranquille pour 15 jours……..peut-être ! Et fais gaffe, hein, si tu vas pas au rendez-vous blazant, plus d’chocolat bonhomme !

C Fé !

infirmirepasgentilledutout.bmp

Retour ! ça y est ! Ouf !  Le pio est bien secoué par tous ces événements , et, arrivé au bout du parcour, la finalité de l’opération, il est pompé ; mais ne souffre plus trop, et là, c’est soleil dans la maison.

On est naz-naz ! On fait des cauchemars.

Place au repos et aux rèves..                                            .infirmieresexy.bmp

Merci pour votre soutien !

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